De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La ciencia troll (originalmente Troll Science) es una ciencia estúpida e impracticable que está basada claramente en las leyes de la física de Newton y sigue unos claros patrones lógicos ya demostrados por Platón. El individuo que lleva a cabo el experimento debe llegar a deducciones lógicas extremadamente complicadas pero perfectas y, en algunos casos, diabólicamente geniales. La ciencia troll se lleva a cabo generalmente con imanes y cosas metálicas, también se centra en los viajes en el tiempo, en la ley de la gravedad y en mutaciones genéticas entre diferentes especies, también en diferentes formas de conseguir dinero. Una característica de la ciencia troll es que la mayoria de los experimentos se deben repetir "X" veces para infinitos beneficios. Los magníficos experimentos de la ciencia troll, nunca funcionan fallan y siempre se llevan a cabo pensando en la felicidad de uno mismo del colectivo. Esta ciencia tan generosa y maravillosa se esta empezando a impartir en universidades de todo el mundo y sus experimentos son cada vez mas exitosos.
Los Maestros Troll suelen ser seres muy inteligentes y pilluelos que hacen de las suyas para conseguir auto-beneficios mediante la ciencia troll, repelen a los canis, se aprovechan de los Forever Alones y son los creadores de la ciencia troll (o troll science) y sus experimentos y pronto dominarán el mundo con una nueva estrella de la muerte financiada por Lex Luthor.
Nació con el nacimiento de uno de los grandes Científicos de la historia Jesús. Él guió el camino de la ciencia troll a su apogeo en la edad de los castillos, en la que el gran imperio 3 destrozo los castillos enemigos con las cobras (diríjase a cobra karate kid para mejor definición), después de este tiempo llegó la edad de los feudales y se mostró claramente la actuación de la ciencia troll en los arlequines. Después llegamos a la Edad Moderna en la que el filosofo y creador de los cómics diseña la imagen que obtuvo en un sueño en el cual el Dios troll encomendaba la misión de escribir su profecía y de decirle al mundo que la ciencia troll es la ciencia de las ciencias.
Bueno lo primero que necesitas es un bolígrafo de tinta azul, una hoja de papel, una tabla ouija, una cuenta bancaria, una lápida en tu cementerio y finalmente un amigo (Preferiblemente Forever alone).
Procedimiento: introducimos el monóxido de cianuro en el recipiente con flúor, mezclamos un poco hasta que la leche este en su punto, batimos los huevos con el acelerador de hadrones casero que anteriormente hicimos, colocamos en una cortina un pequeño trapo blanco que purificara el aire de lagarto y encendemos una vela.
Resultado: Con este proceso se espera que obtengas una bonita forma de practicar la ciencia troll en tu casa, te recomiendo que visites las páginas de no intentar en casa, ya que allí se encuentra la magia troll.
Precauciones: Tener seguro médico, sistema contra incendios, número directo a la policía y tener a mano el directorio de la NASA (por si llegases a encontrar algún extraterrestre).
Advertencia: Nunca olvides apagar su computador cuando empieces a trollear, desconectar todos los chats que tengas abiertos. Finalmente dedícate a leer la Biblia.
Una forma fácil y rápida de conseguir infinitos beneficios es cruzar un cerdo con un ciempiés, ¿el resultado? ¡Un cerdo con cien jamones! ¡Ahora solo tienes que repetir el proceso X veces para infinitos beneficios! Problem, Navidul? Otra opción es ahorrar en calefacción forrando tu casa de papel de alumnio, pues no deja escapar el calor. También puedes buscar el libro de Amon-Ra y luego puedes leerlo e invocar a YU-GI-OH para conseguir dicha sabiduría de los ancestros del anterior mencionado.
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